笔趣阁

6070（第34页）

但我讨厌的东西其实很多。

急着赶路结果差点害自己崴脚摔倒的小石子，会讨厌。

想要去关灯结果导致指甲不小心劈开的墙壁，会讨厌。

猛地被点名结果起立把膝盖撞到乌青的课桌，会讨厌。

从年幼的时期起，我的怒气槽总是很容易积攒满，为各种各样的小状况气恼，却总是被理性压过去，只留一点残留的余韵。

因为院长奶奶很不容易，因为福利院的大人们都很不容易。

像我这种本来就容易给别人添麻烦的存在，就更不能由着自己的性子，期待有人来帮我。

懂事而贴心的孩子才能得到更多关注，而不会被厌弃。

我一直都是这样过来的。

然后，在被羂索带走的那些年，这种意识开始变本加厉。

欺诈系统如是告诉我：【想要欺骗他人的前提，是先欺骗自己。】

【跟在那家伙的身边，就不能把自己当做人，而是精密的机器，无论内心诞生出怎样的情绪——欢喜、愉悦、苦痛、仇怨——你都要把这份情感牢牢抑制在心底。】

【但我真的很生气。】我顺势跪坐某具尸体的身边，低头看着自己沾满血的手喃喃道，【我要维持这样的状态到什么时候？】

【当下的这一刻。】系统说，【人是活在现实里的动物，过于遥远的目标只会动摇你的心智。】

【所以，这就是所谓的欺骗自己。】

【告诉自己，只要熬过每一个「当下」足矣。】

我：【……】

我：【我知道了。】

坚持过每一个「当下」，再也没有比这更简单的事……也再也没有比这更困难的事。

我还是孩子的时候，就以可怜兮兮的模样骗来想将我送回家的好心人，再无情地注视对方被我亲手送进羂索编制的人间炼狱中。

我亲眼目睹着一个又一个的家庭被我台上的演讲说动，纵身跳进名为盘星教的泥潭，他们都渐渐沉沦下去，最后更是连声音也发不出来便消失不见。

我注视着这一切，从来不移开眼，我收敛起所有外漏的锋芒，到现在已经能非常自然地对待那些事，把激荡的情绪逐渐过滤成单一且毫无波澜的死水。

我原本以为自己不会再说出这种情绪化的言辞了，可在柯赛特询问时，就像回到小时候那样，心中顿时翻动，引以为傲的经验和自控力在那一刻消失的荡然无存。

也许是因为和柯赛特讨论了讨厌的话题。

当天晚上，我做了梦。

梦里，似乎又一次回到那天的除夕，年幼的我靠在阳台边，注视外面炸开的烟花，那些绚丽的烟火转瞬即逝，虽然能闹得天上很热闹，却又显得很寂寞。

砰砰的响声回荡在四周，仍然掩盖不了有谁靠近的动静。

“新年了呢，你有什么想要的礼物吗？”

我回过头，隐约看见了谁的身影，她的脸庞朦朦胧胧，像是被雾遮盖了那般看不清，但我明白，这个人不是羂索。

羂索还没有出现——至少梦里的时间线是这样的。

“没有特别想要啊……”

“……”

“那么，给你这个好了。”

“……”

不知道什么原因，梦里的我什么都说不出来，只能看着她从怀里摸出长命锁，蹲下身的同时，双手绕过我的颈后，将长命锁挂在我的脖子上。

她随后揉了揉我的脑袋，说：“希望它能保我们家裕礼长命百岁，以后无病无灾。”

“嗯……？你说要出门买年夜饭的食材，那我也……好吧，我在家等你。”

当时为什么会拒绝她一起出行呢？

我记不起来了。

我的身体也不听使唤，直接毫无留恋地转身。

彷如被设定好程序的机器，无论脑内如何挣扎，捶打，我推开门，一步步走下阶梯。

我明明知道。

我明明知道，按着这样的发展，等我再度回来时——

轰。

炸裂的雷鸣好似巨锤一般，重重回荡在天际，几乎是要连天空一起打碎，震耳欲聋，直接将沉浸在噩梦里的人惊醒了。

我恍惚睁开眼，眼神反射性地挪到窗外，恰好看见率先划破云层的几道闪电，雨点随着狂风“啪”的一声拍在紧闭的窗户上，急促敲打着玻璃，留下道道的雨痕。

难得的星期日。

天公却并不作美。

被雷惊醒后，我便睡不着了。