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第13章 花径久未扫今始为君开（第45页）

我心下稍缓，这才出了一口气。

只是经这么一折腾，此刻竟然身上出了一层的薄汗，车厢内冷气的刺激下我轻轻打了个寒颤。

这些人我都不认识，干嘛这么在意他们怎么想，还有两站就下车了，其实没必要如此纠结的，我心中不断的说服着自己。

让我不能理解的是，先前自腹部升腾的欲望之火到此刻竟一直没有停歇过，反而有逐渐燎原之势！

下体更滑腻了……

我即便是仅仅的夹着大腿，似乎也无法阻止蜜汁的流淌，会不会已经流到了裙子之外了？

我轻轻咬住嘴唇，心中竟一时间没了刚才的那种极度的恐慌！

反而接踵而至的是此前三番五次撩拨我的那种来自心底的莫名兴奋……

这种微妙的感觉也只有我自己能够切身的体会了吧。

我微微踮起脚尖，臀部也轻轻的翘起，这样能够最大限度的让下体的爱液不至于那么快的流下来。

手上攥着栏杆的力量加的更大了，巨大的羞耻感让我的身子也开始微微颤抖，我竭尽所能地缩小着自己的视线范围，只有这样我才能稍稍心安，此刻沉浸在自己的世界里，是我能想到唯一的安慰剂了……

就如同将头埋入沙子中的鸵鸟……

最近我发觉自己越来越喜欢自欺欺人，这的确不是一个好习惯。

身子时而紧张，时而放松，这种奇异的感觉让我开始有些招架不住。

性……

这个敏感羞耻的字眼在我的心中一直是个谜，不愿说出口，却又念念不忘！

似乎自己对性的认知极其的浅薄，可它却像一个充满吸引力的黑洞一般，即便我如何挣扎，冥冥中都会默默的沿着这个放向或快或慢的前行，而我则羞于承认自己竟在心底的最深处渐渐默认了这样的状况！

我在做什么？

我想要什么？

我好像开始失去对于自己的控制，无论是人生方向或是心理上的……

这种无助感，我最近时常的经历，就像笼罩早我头顶的乌云，逐渐遮蔽了原本的晴朗日光，心态也随之上下波动，难以达到最初的平静如水。

也许我以前认为自己波澜不惊的心境其实是一种假象，只不过是在不谙世事的年纪的自我催眠，或是在父母的期望下的故作姿态……

我竟也开始了自我的怀疑，这是我始料未及的。

到底这是人或者说女人普遍都有的一种心态，还是仅仅是我自己独有的呢？

这一点我都没有搞清楚……

就好像从外人的眼中，我仍就是我，一直是那个优秀的乖乖女，也许有些人还会冠以什么通常意义上的标签，譬如‘清高’‘知性’亦或是那我极不愿认同的所谓的‘女神’。

我是一个普通的女人，有我的喜怒哀乐，我也一样会排便甚至是有些羞耻的放屁，这些是我生活的一部分，可似乎在我的一些同学眼中，我就是一个不食人间烟火的假人，是那个他们幻想出来的不真实的完美女人……

我脸颊有些泛红，微微低着头，发丝垂下挡在了我脸颊的两侧，旁人也许看不到我的表情，可我知道此刻其上一定写满了无奈吧。

每个人从出生开始就是一个完整的个体，有优点也有伴随着相应的缺点，哪会有人是真正完美的呢！

为了别人口中那一句‘完美’，做一个精致的傀儡真的值得么？

我轻轻一笑，冲淡了适才的紧张情绪，身子也开始慢慢放松，双脚不断的转移重心，好不让自己刚刚适应高跟鞋的双足过于疲累。

经过这一番心中的信马由缰，下体的感觉也逐渐的淡去，我紧紧握住栏杆的手掌也终于能够稍微放松一下，我轻缓的呼吸着，身心都在释放着侥幸度过危机后的紧张感，只是头皮仍旧阵阵的酥麻，好似还未从刚才的心境中走出来……

只是让我仍旧羞于提起的是，在我刚刚下体感觉最强烈的那一瞬间，一个诡秘羞耻的画面竟呈现在我的脑海中，我清楚的记得，还是我和大叔春宵一度的第一晚，我赤裸的站在大叔家的那张桌子前，我仍记得当时浑身颤栗的那种极度兴奋的感觉，那是我第一次体会水乳交融般的心灵与肉体的碰撞，几欲飞仙的境界是我永生难忘的记忆，而更让我销魂蚀骨的是站在我身后的努力耕耘的男人是他……

那个令我魂牵梦绕的男人！

硕大的简直有些匪夷所思的阳具在我的下体蜜穴中翻江倒海，蜜汁飞溅四射……

他是那样的投入和专注，一定很累吧？

我不懂男人，更不懂他……

毫无疑问，他占有了我的身体，而且他很享受。

这说明他爱我么？

我曾经这么以为……

可很快，现实就给了我无情的一击，就如同一记响亮的耳光！

那他不爱我么？

我不敢肯定……

现在想这些还有什么意义呢！

我只是希望能够在回到那一晚，那个我曾以为他深爱我的那一瞬间……

所有愿望与追求紧紧是哪一个如同水中月、镜中花的不起眼的一瞬间，是不是有些太没出息了！

也许这就是一个真实的我吧，我的另一面……

竟然会是如此的难以想象！

是不是一个天大的笑话……

我不禁苦笑。